Hum?

Atenção!!! Atenção!! Uma pergunta que não quer calar:

Por que pessoas com gosto musical duvido, são as pessoas que tem os aparelhos de som mais potentes em seus carros?

Algumas respostas dos donos desses carros:

Musica boa é pra ser escutar alto,né não?

O importante do som forte não é a música. Mas sim chamar atenção.

As mina adora.

Tem que causar.

Cara que escuta essas músicas de fresco... transam menos.

Melhor escutar essas músicas alto do que escutar aquelas música papo cabeça.

Pô, quem escuta música clássica tem ejaculação precoce!

Quantas mina você levou pro abate botando Bethoven pra tocar no carro?



E então, como tem escutado suas músicas preferidas em seu carro, hum?

Tic-tac

Ontem, olhando o rosto de minha mãe, pude ver as marcas do tempo ali estampadas. Nu, cru e presente. Revelando, ali, um passado. Pensei nela alguns anos atrás. Sem tintura no cabelo, sem aquelas marcas na testa e ao lado dos olhos. Pensei também em mim a tempos atrás querendo que o dia passasse rápido. O tempo urge. Pra minha mãe, pra mim, pra você. O problema esta no como lidamos com ele. Sinto o tempo jogando seu feitiço e aos poucos levando as horas dos meus dias. O dia passa tão rápido que muitas vezes me sinto como expectador. Uma lacuna de coisas a fazer e concretizar. Me falta ar... me falta leitura... me falta conversa... me falta prazeres... me falta fazeres... e o relógio bate. Bate a vontade de pedir uma pausa para poder gozar, fazer uma banana para os ponteiros e pedir colo ou calor.

I came back

Eu voltei... após um longo período de abstinência bloguerista, cá estou.

Não que eu não tivesse nada de interessante para postar. Ocorreu e esta em andamento a crise mundial, eleição e uma série de coisas palpáveis e impalpáveis a serem explanadas. Mas não postei!! Calei-me, por consternação, preguiça ou por falta de vergonha na cara mesmo. Queremos fazer mil coisas ao mesmo tempo e... por exemplo to aqui escrevendo esse texto, falando com umas pessoas no MSN, fazendo uma pesquisa no Google e de olho na gororoba que “agora” esquenta no fogão. Então é isso caro amigos... as vezes algumas coisas...

Até breve (assim espero).

Campeã de "Nada"ção

Hoje não tive como ver o jogo da seleção (ia colocar em maiúsculo “Seleção”, mas...o futebol apresentado merece um “s” minúsculo).Tive uma manhã atribulada e não consegui ver e nem ter notícias da seleção canarinho. Liguei o rádio, nada, liguei a TV, nada. Já no final da tarde, coloquei em um site de busca: Seleção brasileira, olimpíada. Nada,nada para o Brasil e 3 para a Argentina.O Pato entrou em cena e nada. Nadou,nadou, quéim! Quéim! Quéim!E “los hermanos, bailó un tango”.

Então, já que ficamos com nada mesmo. Prefiro o “nada” dourado do Cesar Cielo que nada, nada e chora bastante. Mas um choro alegre de superação e felicidade.

Trecho breve do livro, "Assim falou Zara o Truta" - Parte 1

Zara o truta, porem, fitava os mano e viajava nas idéias. Depois falou assim:


Nóis somos foda, mano! Tipo corda que prende a gente nas coisas do bicho. Corda essa que sempre nos leva pro buraco!! Mó, fita errada.


Quando tô na correria, o caminho é sinistro, mas a fita é olhar pra frente. Merda cagada não volta pro cú, né não? De repente você amarela. E aê?


Truta, sabe o que é do caralho no homem é que ele é uma ponte e não o fim da quebrada: o que pode ser a bagaça no homem é que ele é caminho, truta e um sucumbir (marcar toca, vacilar,um fim, sacou?).


Curto Aqueles da correria que não sabem curtir, a não ser que a casa não caia, pois são os que fazem a caminhada e atravessam a ponte.


Curto Aqueles que não viajam procurando lá atrás das estrelas uma razão pra ir pro saco ou pagar de coitadinho(sacrificio): mas que fazem as fitas e passam aperreio pela terra, para que a terra um dia seja algo além dos truta, né não?


Curto Aqueles que vivem curiando, ligeiros e que querem saber de tudo para que um dia o além dos truta viva.



(...)



E no final disse:



Vai pensando que sou boiola!!!Na real eu curto é as mina!!! Mas fica de boa que não sou talarico, truta!! Hheehe!!



Zara o Truta

Trecho "similar" de, Assim falou Zaratustra, rs:

Zaratustra, porem, olhava para o povo e se admirava. Depois falou assim:

O homem é uma corda, atada entre o animal e o além-do-homem -uma sobre um abismo.

Perigosa travessia, perigoso a-caminho, perigoso ohar-para-trás, perigoso arrepiar-se e parar.

O que é grande no homem, é que ele é uma ponte e não um fim: o que pode ser amado no homem, é que ele é um passar e um sucumbir.

Amo Aqueles que não sabem viver a não ser a não ser como os que sucumbem, pois são os que atravessam.

Amo Aqueles que não procuram atrás das estrelas uma razão para sucumbir e serem sacrificados: mas que se sacrificam à terra, para que a terra um dia se torne além-do-homem.

Amo Aquele que vive pra conhecer e que quer conhecer para que um dia o além-do-homem viva. E assim quer ele sucumbir.

Brisa

Tinha um punhado de terra na mão... de repente surgiu o vento e a terra virou lembrança...

Trato

A vida é inconstante... e essa inconstância, constantemente me assombra com esses momentos sublimes e derradeiros que por muitas vezes de tão belos, se tornam abjetos pela falta do nosso trato para com eles...

Promessas de um dia calmo , com a luz batendo na janela revelando seus contornos na parede branca e oposta. Sol e pele iluminados. Olhos fechados para sentir a luz e o calor que erradia. Aproveitemos o dia antes que nuvens pesadas venham e se ocupem de velar o sono momentâneo da luz a brilhar nesse dia precioso.

Sem passos, cem passos, então paro, meu passo, sem espaço
Espasmo, não passo, passado
Pássaro!
Sem passos! Sem passos!
Ao lado?

No alto

Papo de anão

Hoje a "seleção" brasileira de futebol perdeu para a grande, majestosa e descomunal seleção venezuelana de futebol por um placar de 2 a 0, isso mesmo, zero.

Então, deixo aqui a pergunta:

Por que não trocar o nosso treinador Dunga, pelo Zangado? Assim, quem sabe a nossa seleção consiga vencer o time de Bruxa Má.

Ou quem sabe o Mestre? Mas não o dos sete anões. Pra resolver alguma coisa pelas bandas da nossa seleção só se for o Mestre... Yoda!!!!

Que a força esteja conosco!!!!!

Literatura Sovástica

Não há como precisar o surgimento da escola sovástica. Mas, teóricos de pouca confiança dizem que seu surgimento antecede ao período de Gutenberg. E que é possível ter havido “sovaquistas” até mesmo na China antiga. Onde começa a história da impressão sobre papel, no final do século II da era cristã. Outro dado que dificulta precisar o inicio da escola sovástica é o fato do Sovaquista (em sua maioria) não assumir ser praticante dessa modalidade literária.

O Sovaquista

O sovaquista tem por hábito, andar em grupos e dissertar sobre temas cabeludos e citar nomes de memoráveis pensadores e escritores clássicos. Passando por Nietzsche (escrevi corretamente?), Ovídio, até chegar a nomes nacionais como José Alencar e Machado de Assis. Não que ele tenha lido toda a coleção das “Grandes Obras dos Pensadores Universais”, ou, “Os Grandes Escritores de todos os Séculos”.

O que caracteriza o sovaquista, é portar ,invariavelmente, livros de grosso calibre, sob o braço e perto do “sovaco”, daí o nome sovaquista. Portar não significa lê-lo. O sovaquista, porta, mas necessariamente não lê. O grande barato do sovaquista é dar uma de intelectual e erudito. O sovaquista fala dos temas cabeludos e desses autores de forma muito ampla, podemos até dizer que superficial. Esse mesmo sovaquista, tem uma forma diferente de se vestir. Não quer ser “comum”. Adora a novela das oito, Big Brother e enlatados. Mas diz achar um absurdo pessoas que vêem esses tipos de programas. Seus gostos são aqueles... dos críticos de cinema e arte.Mesmo que não entenda patavina do que aconteça no filme, na escultura ou no livro. Algumas pessoas os chamam de pseudo-intelectuais. Esses caras são como personagens de histórias em quadrinhos vivendo suas duas facetas. O cara comum que é omitido e um personagem de si mesmo, fantasiado.

Não podemos culpá-los. Afinal o sovaquista, assim como você e eu, só quer ser aceito. Mesmo que para isso ele tenha que negá-lo e continuar a portar seus enfadonhos, ou não, livros sob o sovaco.

Quem nunca andou com um livro de baixo do braço que atire a primeira pedra.

Um abraço a todos que já tenham andado com algum livro no SOVACO...

Há vagas (it has vacant) - parte final

Você tá pensando o que!!!??? Seu...

Há vagas (it has vacant) - Parte 3

Cara, Fernanda,

Infelizmente atuo na área há algum tempo. Mas procuro uma melhor colocação no mercado e peço gentilmente a sua compreensão. Meu objetivo é um cargo efetivo e aceito todos os encargos vindouros dessa colocação. E estou disposto a uma entrevista e possíveis testes a qualquer momento (do dia, da noite e madrugada) desde que não interfira nas atividades da minha atual vaga. Agradeço sua atenção e aguardo retorno

Att,

Roberto

Há vagas (it has vacant) - Parte 2

Caro, Roberto,


Analisando seu C.V. pude perceber que tem grandes chances de ficar com a vaga. Porém, faltaram algumas informações muito importantes em seu documento que são de extrema necessidade para o preenchimento da vaga.


São elas: Não informou se atua no momento nessas atividades. Se atuar, já não fará parte de preteridos ao cargo. Se não atuar, não significa que a vaga seja sua, mas que as possibilidades aumentam novamente... Não especificou se quer a vaga temporariamente ou para todo o sempre até que a morte os separe; Também não disse se pretende ter filhos e quantos; Não informou pretensão salarial; Disponibilidade para testes ou quando? Em que dias e horários? Acredito não ter esquecido nenhum item...


Sendo assim, estamos numa situação um tanto quanto delicada para o preenchimento da oportunidade de trabalho amoroso...


É necessário que acertemos esses pontos para definirmos sua situação perante à pretendida empresa mulher-nacional, desculpe, multi-nacional. Aguardo seu retorno.


Desde já, agradeço seu interesse.


Fernanda

Há vagas (it has vacant) - Parte 1

Em tempos de assertividade e minimização de riscos, Fernanda colocou um anuncio em um jornal de renome da cidade: “vaga para namorado”. Buscando assim, diminuir a problemática de ter que arrumar um pseudo namorado em bares, aniversários, casamentos (evento a qual lhe causa certo desconforto), baladas e afins.

Roberto, solteiro e administrador. Tem mania de ler classificados. Não que procure comprar algo, arrumar emprego ou companhia feminina. É uma mania adquirida desde períodos remotos da sua infância.

Em um dia desses, nas suas leituras rotineiras Roberto acabou se deparando com o anuncio da Fernando. Ficou intrigado e resolveu mandar o seu currículo...





Curriculum vitae


Roberto, brasileiro, paulistano
Rua José de Alencar, 19 Vila Garrett - São Paulo – Capital
Telefone: 70701919 – email: josecurrimor@hotmail.com

Qualificações Profissionais:


Não é profissional da área, pois se o fosse seria: amante, michê, gigolo ou etc..


Formação Acadêmica:


Não teve formação acadêmica (autodidata). Errou e acertou na vida amorosa. Chorou, riu, tomou chutes, pontapés e afagos também.
Sua experiência não é vasta. Mas de grande importância para sua formação como individuo.


Línguas:


Adora, principalmente usadas naqueles beijos demorados e calientes.


Informática:


Tem usado com constância. Estamos na era digital e dos emails de amores, tão importantes quanto as cantigas aos trovadores do século XIV.


Experiências amorosas


Fulana e Beltrana... não irá citar nomes e quantidade. Não é de bom tom. Se falar muitas é instável, promiscuo ou galinha. Se falar poucas é problemático ou pseudo gay.


Atividades desempenhadas:


Beijos intensos e verdadeiros, fidelidade, sexo com amor, massagens, papos cabeça, entrega de flores, bombom e presentes temáticos (dia dos namorados, natal, páscoa, aniversário, aniversário de namoro e etc.), finais de semana juntos (mesmo de mau humor ou TPM) e outras séries de atividades que ele se absterá de citá-las aqui.








Significado:


Curriculum vitae, do latim, história e vida. Podemos dizer que é a síntese de qualificações e aptidões de determinada pessoa a alguma vaga. Sua trajetória acadêmica e profissional.

Questão do tempo

Enquanto na fronteira da Suíça com a França se falam de hadrons, prótons, velocidade da luz, espaço/tempo e inicio do universo. Eu me lembro do inicio da minha vida. Nos espaços e tempos passados e vividos até a data de hoje.Uma época onde o tempo tinha outro valor. Acordava cedo (bem cedo para uma criança que adoraria ficar a manhã toda deitada) e após a um breve acordar, conseguia mais uns cinco minutos com a cara enfiada no travesseiro.

O dia parecia longo. Insuportavelmente longo nos dias de resfriado e de mal estar. Noutros momentos, sobrava tempo para ir à escola, ver o começo da aula com os olhos inchados e pesados, sofrer com a dita matemática, filas para isso, para aquilo (coisa que seguem até os dias atuais), primeiras paixões, primeiras letras. Um prédio imenso que nos dias de hoje já não é tão grande assim quanto era aos meus olhos quando criança. Após a escola: lição de casa porcamente feita (isso quando feita) sentado na sala vendo TV e almoçando ao mesmo tempo. Tinha que ser rápido, afinal havia muito o que fazer na rua: jogávamos futebol, bicicleta (na maioria das vezes emprestada), skate, esconde-esconde, pula cela e outras tantas brincadeiras que guardo comigo na mente e no peito. Ah, ainda sobrava tempo pra brigar com meu irmão ou defende-lo do moleques da rua do lado e de inúmeros quarteirões vizinhos. Vocês não conheciam a praga do meu irmão! O tempo já não é o mesmo e meu espaço também.

Já não brinco de pula cela, jogo futebol raríssimas vezes e continuo brigando ou defendendo meu irmão. E o que era insuportavelmente lento agora é voraz. Minha semana parece andar a velocidade da luz ou pertinho dela assim como esse tal acelerador de partículas. As vezes chego a pensar se minha vida tivesse tomado outro rumo e endereço, poderia ter sido diferente do que é hoje. Mas penso: tenho uma família numerosa, com seus defeitos e coisas maravilhosas assim como a sua e a do vizinho. E esta é a minha. Com seus sorrisos compartilhados, choros divididos e seus almoços de fim de semana memoráveis e também enfadonhos. O tempo trás marcas no corpo e na alma. Assim como aqueles sulcos na terra em que o agricultor semeia sua plantação. Cabe a nós colhermos e assumirmos o que cultivamos.

Não tenho um carro maravilhoso como aqueles desenhados na folha do meu caderno nos tempos da escola, ou aquela casa dos seriados da TV. Tenho amigos, família, valores, lembranças que sempre me farão rir nos momentos tristes e acreditar num futuro prodigioso. Não estou escrevendo isso aqui para que sirva de auto-ajuda. Acredito que cada um trás em si, todas as respostas para se "auto-ajudar”. Basta mexer em nossas gavetas fechadas da mente. Então, não precisamos de conselhos ou métodos e remédios para sermos felizes ou promissores vendidos nas livrarias e farmácias perto de nossas casas.

Big Bang... Bum!

Voltando agora para o tal LHC “Large Hadron Colider” em português: Grande Colisor de Hádrons. Ele é o maior acelerador de partículas do mundo. Tem a forma circular com a extensão de 27 quilômetros.

Um dos principais objetivos do LHC é tentar explicar a origem da massa das partículas elementares, entre muitas outras coisas. Uma dessas experiências envolve a partícula bóson de Higgs, se sua teoria do campos de Higg estiver correta, ela será descoberta pelo LHC. Procura-se também a existência da super-simetria. Experiências que investigam a massa e a fraqueza da gravidade serão: (um equipamento toroidal do LHC) e CMS (iniciais Solenóide de muon compacto). Elas irão envolver aproximadamente 2 mil físicos de 35 países.

As experiência por meio do LHC devem permitir descobrir várias partículas dotadas de todas as cargas de energia e exercendo as mesmas interações que as partículas do Modelo Padrão que nós já conhecemos.

Criticas ao LHC

Os cientistas Walter Wagner e Luiz Sancho acreditam que este equipamento pode provocar uma catástrofe de dimensões cósmicas, como um buraco negro que acabaria por destruir a Terra. Para tanto, corre um processo na corte do Havai tentando impedir a experiência, até que haja uma total comprovação de que não haja riscos. Outrossim, acusa-se o CERN de não ter realizado os estudos de impacto ambiental necessários.

(Fonte: Wikipédia)

Então, enquanto o fim do mundo não vem aproveite seu dia, “Carpe Dien”.

Dia da Verdade

Atenção

Hoje foi noticiado no jornal New York Time que os problemas étnicos no mundo desapareceram por completo e que agora só fazem parte dos livros de história. As empresas automobilísticas se comprometeram que até o segundo semestre desse ano todos carros produzidos terão o nível de emissão de poluentes reduzidos ao mínimo de 1,9%. Hoje após a assinatura de um tratado, todos os conflitos no Oriente, Américas e África se dão por terminados. As fabricas de produtos bélico em todos os cantos do mundo serão transformadas em fabricas de brinquedos e instrumentos musicais.

Mentiras que se fossem verdades...

Dia da Verdade

Nosso ano tem 365 dias (quando não bissexto) e não sei porque carga d´água elegemos o dia 01 de abril pra ser o famoso dia da mentira.

Dizem que o homem é o único animal que ri. Se somos o único animal que ri. Será que há algum outro animal que minta? E se mentir. Que minta tão bem quanto o homem e as mulheres também? Mentimos para nossos pais, amigos, patrões, para nossos parceiros e o que é pior: para nós mesmos. A verdade muitas vezes esta estampada em nossa frente mas optamos pela mentira. Afinal, ela nos tira o peso das costas, joga a culpa nos outros, nos dão ganhos momentâneos, divisas, riquezas e quando percebemos. Ela nos passa uma rasteira daquelas. Não uma rasteira humilde, mas, aquelas rasteiras de mestre capoeira de cordão de cor “sombria”. Muitas vezes sabemos de todo mal que ela pode causar. Mas optamos por ela.

Mentimos para sermos aceitos: em casa, na escola, facudade, serviço, na roda de amigos, no bar e assim vamos. Mentimos para conquistar: a mulher desejada, o emprego almejado, um grande favor etc., etc., etc... é mentira que não acaba mais.

Dificil mesmo seria termos o dia da verdade. Acabaria virando um feriado “mundial”. Afinal das contas quem conseguiria ficar um diazinho que seja sem dizer uma mentirinha sequer? Seria melhor ficar trancado em casa. Sem atender telefonemas, emails e afins.

E vocês acham que o nosso congresso e outros tantos aprovariam um projeto de lei criando o “Dia da Verdade”? É, pessoal... acho meio dificil.

Enquanto isso...

Viva ao dia da mentira!!! Celabrado 365 dias por ano.

Informação para os curiosos:

Dia da mentira:

Há muitas explicações para o 1 de abril ter se transformado no Dia da Mentira ou Dia dos Bobos. Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França. Desde o começo do século XVI, o Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera. As festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de abril.
Em 1564, depois da adoção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1 de janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. Essas brincadeiras ficaram conhecidas como plaisanteries.
Em países de língua inglesa o dia da mentira costuma ser conhecido como April Fool's Day ou Dia dos Tolos, na Itália e na França ele é chamado respectivamente pesce d'aprile e poisson d'avril, o que significa literalmente "peixe de abril".
No Brasil, o 1º de abril começou a ser difundido em Pernambuco, onde circulou "A Mentira", um periódico de vida efêmera, lançado em 1º de abril de 1848, com a notícia do falecimento de Dom Pedro, desmentida no dia seguinte. "A Mentira" saiu pela última vez em 14 de setembro de 1849, convocando todos os credores para um acerto de contas no dia 1º de abril do ano seguinte, dando como referência um local inexistente.
(fonte: Wikipédia)

Pesos e medidas

(Marisete, entra comendo vorazmente um baita sanduíche e conversando com ele enquanto mastiga)

Marisete – Viu você é o último! O último! Agora eu emagreço nem que seja na porrada! (joga o sanduíche no lixo) By, by, presunto, queijo, costelinha, brigadeiro, trufa...Ai (cara de tesão) Calma! Calma!...você é forte menina! Você pode! Fé! (pausa) Pronto, passou... passou. Respiração...(toca o telefone)

Marisete – Prontinha! (afetada) Não acredito! Carol! Quanto tempo menina... Nossa que saudade, amiga... Que? Você emagreceu... sério... mas, só? Pois eu perdi foi dez! E numa semana só...Quando eu quero uma coisa ninguém me segura! Como? O Mário falou que eu tinha engordado! Você acreditou, ah! Boba, isso é dor de cotovelo por eu não ter dado bola pra ele. Magrelo besta! Só tem osso! Tá... Isso mesmo... Carol, pastel de queijo tem mais carne que ele.... Amiga, eu não posso falar mais. Estou esperando o meu personal... Personal Trainner . Ele já deve estar chegando. Smack, amiga! Tchau!! (desliga) Engordei! Ah! Bicha invejosa! E esse personal que não chega. Odeio ficar esperando... me da ansiedade, que me dá fome(toca a campainha) Pode entrar.

(Lipe entra e se cumprimentam)

Lipe – E ai, vamos malhar Mari?.

Marisete – Foi pra isso que te contratei... Não foi?

Lipe – Então vamos começar com o nosso alongamento. (começa a mostrar um exercício pra ela) Agora você.

Marisete - Tá bom. (começa fazer e para na metade) Ai esse negócio é muito chato!... Só de ver você fazer eu me cansei. Não quero fazer isso não! Prefiro uma massagem. Me faz uma massagem bem gostosa? Eu ando tão tensa. Aqui nas costas, faz?

Lipe – Você tem que fazer o exercícios.

Marisete – Já faço querido. Me faz massagem, faz? Eu estou com uma dor nas costas, menino...

Lipe – Primeiro os exercícios.

Marisete – Eu não sou criança. Como você é chato! Não quero fazer exercícios! Não quero! Não quero! Não quero!

Lipe – Mas senhora.

Marisete – Aqui pra você. (faz um gesto) Senhora o escambau! Sou quase virgem e você me chama de senhora! Que isso! Olha, já que você não que fazer a minha massagem... Pronto, a gente coloca uma musiquinha bem tranqüila, e fazemos um relaxamento... então?

Lipe – Mas... não vai...

Marisete – Não vai o que? Quem paga seu salário sou eu! E eu não estou afim de suar! Você tem que ser mais criativo! Não gosto de gente quadrada! Não rolou seu esquema de aula improvisa alguma coisa.

Lipe – Eu...

Marisete – Você não....eu. Onde eu deito. Pode ser aqui no meio da sala?

Lipe – Isso não...

Marisete - Pode escolher a música que quiser.

Lipe – Eu não vou fazer isso!

Marisete – Como não?! Ai! Você é muito chato! Olha meu bem, eu estou te pagando um bom dinheiro. E tem que valer a pena cada moedinha! Então, onde eu deito?

Lipe – (nervoso) Vai deitar onde você quiser! Mocréia!! E pode ficar com a bosta do seu dinheiro! (sai)

Marisete – Idiota! Isso é coisa de homem que tem pinto pequeno. Ainda bem que ele falou mocréia, porque se ele falasse gorda!

(Lipe aparece num canto do palco e grita:)

Lipe- Gorda!!

Marisete – Maldito! Broxa!!... Essa pessoas se preocupam demais com seu corpo e acabam ficando assim. O que tem de músculos nos braços, falta entre as pernas. Não acredito. Vou ter que me virar sozinha. O que eu faço?...Ah! O(A) CD(fita), é mesmo. Vou experimentar. (pega um(a) CD(fita) e coloca no aparelho de som) Vamos lá... (aperta o play do som)

Voz – Parabéns por ter adquirido mais um produto: Power Form. O que há de melhor no mercado para você, que ama você! Quer perder alguns quilinhos? (Mariste diz que sim com a cabeça) Fala verdade, você quer perder muitos quilos. Quilos de montão! (Marisete se ajoelha) Então vamos lá. A partir de agora você esta entrando no mundo maravilhoso das pessoas amáveis e saudáveis de Power Form. Vamos ao primeiro exercício: Você jogará a sua mão para o alto, ao mesmo tempo que grita “ Xô! Gordura! - Vamos lá comigo: (Marisete faz o que a voz pede) Xô! Gordura! Mais uma vez! Xô! Gordura! Agora sozinho!... (Marisete faz) Muito bem. Você esta se sentido mais leve? (Marisete, diz que não) Então por via das duvidas. Vamos mais uma vez! Xô! Gordura! (Marisete faz) E agora, se sente mais leve? (Marisete, diz que não) Um pouco cansada?... (Mariste, diz que sim) Então demos o primeiro passo, rumo ao nosso mundo maravilhoso. Visando o seu bem estar, vamos passar para a segunda etapa dos nossos trabalhos. Esse nosso exercício é entitulado “Power Polichinelo Diminuidor”. Ele consiste em movimentos com braços e pernas. Você levanta seus braços até acima da cabeça ao mesmo tempo que abre as perna. Conforme for fazendo os movimentos você deve repetir em voz alta: “ Sem exagero! Sem gordura! Eu sou magra! “ . Ficando linda com Power Form. Faça agora uma sessão de três minutos “Power Polichinelo” . (a voz começa sussurrar) Lasanha, sorvete, macarronada, pizza, churrasco, refrigerante, mousse de maracujá...

(Marisete para, e tem uma espécie de chilique)

Voz – Se você tem uma camada de gordura avantajada deve ter parado neste instante.

(Marisete abruptamente volta a fazer o exercício)

Voz – Pamonhas! Pamonhas de Piracicaba!! Venha freguesia. Temos churros Recheados...

(Marisete corre para a janela e grita)

Marisete – Aqui por favor!! Um de cada...

Voz – Se você acabou de correr para janela para fazer o seu pedido. Você é uma obesa tipo 1 e infelizmente esse nosso produto não se adeqüa a sua camada adiposa! Você deve adquirir o Power Big Super Form 3.

Marisete – Cala boca!

Voz – Não precisa ficar nervosa. O Power Big Super Form3 é a solução para obesos do tipo 1.

Marisete - (pega o aparelho)Fica quieto!! Eu não sou obesa!!!


Voz – É sim!

(Marisete enforca o aparelho)

Voz - Power Form o tratamento pra... Ai! Socorro tem um mamífero de grande porte me matando!! Ai! Soco...



Marisete – Mamífero de grande porte?! Até parece que isso me atinge! Pois fique sabendo que eu vou emagrecer sem fazer exercícios e sem ninguém para me ofender. (pega o telefone e disca) Alô? Alô? Ai saquinho! Odeio essas gravações! Alô! Oi... Não... Eu quero o mais possante. Aquele que seca mesmo... Aquele que frita as gordurinhas localizadas...Esse... Eu quero esse...é... Como? Pagamento? Não queridinha só vou pagar depois de testar o produto. Pode ser?... Está bom... uma semana... Certo... Anota aí menina, Rua Ana Maria Leitão, 46... Obrigadinho... Tchau. Em uma semana eu serei outra pessoa!

(Toca a campainha)

Marisete – Quem será? ( abre a porta)

Joilson – Entrega rápida.

Marisete – Você veio entregar o que?

Joilson - Och. Você não acabou de pedir pelo telefone o ... como é mesmo o nome do troço? É... Vich...Alguma coisa “Force”. Então já trouxe. Tá aqui. É só assinar aqui e esta tudo belezinha.

Marisete – Mas eu acabei de fazer o pedido.

Joilson – Quando eu disse que é entrega rápida, é rápida mesmo. Não tem conversa. Os homens lá, tem um sistema que também não sei o nome que rastrea a ligação. Enquanto você esta falando com o povo de lá eu já estou vindo pra cá com o produto. È só botar seu nome aqui...

Marisete – (assina e pega caixa) Será que em uma semana esse negócio resolve me problema.

Joilson – Depende do problema não é dona.

Marisete - Ficar magra.

(Joilson analisa a situação)

Joilson – Não sei não. Eu acho meio difícil.

Marisete – Como difícil?

Joilson – Não que você seja gorda. É que a voltagem de produto é baixa. Se fosse um pouco mais alta acho até que resolvia.

Marisete – Como assim?

Joilson – Olhe, eu fiz curso de eletricista...

Marisete – Aonde?

Joilson – Instituto... Ah! Cuida da sua vida... Uma coisa que me deixa doido é quando as pessoas me interrompem! Como eu estava falando. Eu abri um desses pra ver como funcionava. E descobrir tudinho como é esquema do bicho agir. Aí eu percebi que se mexer em algumas coisa ai dentro e ligar o bicho na chave geral da casa em deis minutos você perde doze quilos.

Marisete – Doze quilos?

Joilson – Não foi isso que eu falei, porra!


Marisete – Você já testou já.

Joilson – Em mim não que eu não sou besta. Mas teve um dona que botou o negócio do jeito que eu falei. Você não acredita. Quando passava na obra, os cabra chamava de rolha de poço, tribufu. Agora é gostosa, delícia. Fora que agora a mulher desembestou a virar modelo, usar ropinha justinha. Então? Se você quiser eu te dou um desses no esquema? Tem um lá fora do jeito. Pegar ou largar?

Marisete – Eu pego! Eu pego! (Marisete se ajoelha e balança Joilson pela cintura)

Joilson – Aonde? (pensando que ela vai pegar em seu...)

Marisete – O produto! O produto.

Joilson – Você não sabe o que esta perdendo? (Marisete o olha feio) Tudo bem, voltemos ao assunto. Eu tive algumas despesas. Sabe como que é? Tive o custo da modificação do produto. Gastei tempo, to correndo risco de perder meu emprego. Vou fazer um negócio só porque eu fui com a tua cara. Me da duas notinhas de cinqüenta e esta tudo certo.

Marisete – Mas eu estou sem dinheiro aqui.


Joilson – Tudo bem pode ser no cartão. ( puxa um equipamento da sacola) É só passar o cartão aqui e digitar a senha. Pode ficar despreocupada que não tem cambalacho. Vamos fazer o seguinte: enquanto você passa o cartão e resolve a parte financeira eu pego lá fora o produto. (sai)

(Marisete passa o cartão e digita senha)

Joilson – (voltando) Tudo belezinha? Aqui está o bicho. É só ligar.

Marisete - Mas como?

Joilson – Mas você é besta mesmo! O Bicho vem com manuel de instalação. Fui eu mesmo que fiz. Inclusive as figuras. É moleza. (pega suas coisas e sai)

(Marisete corre e abre a caixa)

Marisete – (eufórica e balançando o aparelho como um troféu) Ninguém me segura!

(escurece e abre a luz, Marisete tentado achar onde liga o equipamento)

Marisete – Saco! Onde que liga essa droga?! Aqui! Achei! Passarelas da moda lá vou eu. (Ela aperta o botão. Ouve-se um grande estrondo, barulho de descarga elétrica, fumaça. As luzes apagam e Marisete surge toda chamuscada e com os cabelos arrepiados e chorando) Eu não ligo tá. Para que existe bisturi! È só aspirar um pouco ali e aqui e tudo pronto! Eu vou ser light nem que seja na porrada!

(black-out)

Certo por linhas tortas

Tem aquele cidadão cheio de prosopopéias, ditongos, tritongos, “orangotangos”, tempos verbais corretíssimos e seus pontos e vírgulas devidamente colocados nos locais exatos da frase, ou, do seu discurso. Aquele tipo de pessoa que nunca confunde mal com L ou com U e que com certeza passaria naquele concurso publico filho da... (vou me abster de colocar um palavrão, ou alguma coisa de baixo calão como diria esse tal cidadão) a qual você nem se atreveria a prestar.

José, já não tem esse problema, escreve seu nome com certa dificuldade e reconhece algumas vogais e consoantes. Não tem veia literária, mas sangue nas veias, não tem diploma, mas é diplomático, não tem pós, mas é PRÉ (pré-silábico, prestativo, precioso e como ele mesmo diz: préseverante). José tem um monte de predicados e nem sabe o que significam.

Já o nosso cidadão como ele mesmo diria é um “axioma”, uma incógnita, um exemplo raro de homo sapiens. Ele tem diplomas, no plural, pois são mais de um, tem mestrado, doutorado e pós. Mas é pré (preconceituoso, prepotente, preguiçoso e quase pré-histórico). José vive bem, mas esta mal alojado. O cidadão vive mal, mas esta bem alojado. José e o tal cidadão são bem diferentes.

Um diz ter instrução e outro diz conhecer as coisas da vida. Um diz ser poeta, e outro mostra os calos na mão. Um cita Nietzsche e o outro conta um causo. Diferenças, ou antônimos que gritam aos olhos e ouvidos.

O José, não escreve correto com o lápis e caneta. Mas nas linhas tortas da sua vida escrita ele é mestre da gramática. Já o tal cidadão...

Ficou de exame.

Bem breve

Hoje tenho sono. Um sono quase incontrolável. Desses que derrubam e nos tiram as forças. Mas vou tentar falar brevemente de "Fernando".

Conheci Fernando ontem e já foi contando algumas histórias da sua "memorável" vida. Fernando foi uma criança precoce. Começou a namorar cedo. Teve uma "namoradinha" do maternal até o pré, Cibele era seu nome. Um amor platónico. Brigaram feio e só se encontraram na faculdade. Ela solteira e ele também. Afinal, ambos haviam percebido que pessoas do sexo oposto não prestam e são muito difíceis de entender. Ele disse ter tentado outras mulheres mas sempre que ficava a sós... lembrava do triste período do maternal e travava.

Vou parando por aqui. Afinal tenho muito sono e quem sabe um pouco do Fernando, ou até mesmo do Adão. Aquele do Jardim do Éden que se encantou com Eva, mordeu a maçã e foi banido.

Perdeu-se um jardim e ganhou-se o mundo.

Bom sonhos a todos e a todas

Penso logo desisto?

Bom, após receber inúmeros textos em meu correio eletrônico... Resolvi escrever um também. Queria ser eu, Arnaldo Jabor (constante na minha caixa de entrada), Madre Teresa de Calcutá (casta e quase gasta. Mas presente também), Dalai Lama e algumas outras tantas pessoas ilustres da nossa história passada ou contemporânea. Como não sou médium e nem cara de pau de dizer que quem escreveu essas más traçadas linhas (se bem que escrevi esse troço no computador) foi alguma dessas pessoas a qual citei acima. Assumo toda a responsabilidade pelo conteúdo cá presente.

Mas antes de escrever isso aqui vou precisar do aval de alguém. Temos essa mania de que precisamos da tutela de alguém para sermos aceitos.

Uma obra estranha e tosca, ou sabe-se lá que seja. Só será “obra de arte”, se algum critico com suas concepções, teoremas, explanações e citações de alguns ‘nomes” e quem sabe um trecho de um texto de alguém de relevância valida-lá. Até você que não entendeu patavina vai bater palmas. Afinal o cara de óculos com desenho italiano e livro debaixo do braço disse que aquilo, ou aquela obra, vai entrar nos anais da arte contemporânea mundial. Você tem receio que na hora de dar a sua opinião ouça um “pisu!”, ou uma sutil gargalhada.

Temos receio de usar: ao meu ver, segundo meu pensamento, eu acho. Precisamos de certezas!!! Temos que ter certeza! Então para não correr o risco do engano. Acabamos por utilizar a idéia e palavras alheias. Não penso que tenhamos que ser os donos da razão. Tem muitas idéias interessantes e até melhores que a minha ou a sua. Vamos divulgá-las!!! Mas coloque a sua também. Nem que seja nas entrelinhas.

Embora seja importante nosso entendimento e pensamento das coisas. Tenhamos cuidado para não esquecermos a opinião e pensamento alheio, evitando assim, que nos tornemos déspotas ou aqueles figurinhas chatos (ou chatas) com suas opiniões formadas (ou deformadas) sobre tudo e todos.

Ah...

Viva a Madre Teresa!! Viva a Chaplin, Einstein, Buda!! Viva a você! A mim!! Viva a Tudo!! Viva ao Chico Barrigudo!!

Joga pedra na Geni!

Hoje é dia de falar de liberdade!! Liberté! Fratenité!! Igualité!

Liberdade!!!Mas uma que nos caiba... hehe.

Um empresário afirmou que o ápice da sua liberdade é poder velejar em alto mar e sentir o vento bater em seu rosto e o barulho das ondas no casco da sua embarcação (prazer esse custeado pela mão de obra chinesa semi-escrava). Já o ápice de liberdade de um dos marinheiros da “singela” embarcação é poder ficar em terra firme, no aconchego do seu lar...

Conceituando:

"A liberdade é uma noção que designa, de uma maneira negativa, a ausência de submissão,

de servidão e de determinação, isto é, ela qualifica a independência do ser humano. Em tempos mais antigos, procurava-se por liberdade demasiadamente, visto que as épocas de escravidão, tortura e violência máxima da Humanidade trata de alguns anos atrás.

De maneira positiva, ela designa a autonomia,

a espontaneidade de um sujeito racional. Isto é, ela qualifica e constitui a condição dos comportamentos humanos voluntários, desenvolve as potencialidades de cada um e aproxima o homem de si mesmo, motivando a ter auto-estima”

Você mesmo antes de chegar aqui, ou onde é que esteja, passou por um cárcere de nove meses dentro de um útero escuro e melado. Ao sair, deu seu grito de liberdade, ou choro, como queira. Pseudo liberto do cárcere uterino. De repente, sede e outras tantas necessidades. Um organismo que agora se impõe sem motivos aparentes querendo se sustentar!!! E assim seguimos nossas vidas em nome da sustentabilidade desse organismo a qual chamamos de “eu”. Presos a ele, a suas falhas e a esses genes malditos que tentamos a todo custo passar adiante.

Viva a liberdade!! Nem que tenhamos que ferrar a do outro!!??? É! Tem sido assim por séculos e séculos!!!

Segura!!!! O piloto sumiu.

Hoje acordei com uma vontade imensa de escrever. Escrever algo interessante, relevante, esfuziante. Mas ”ante” a minha falta de criatividade. Estou aqui a forçar meus pobres e humildes neurônios a tentar desenterrar alguma coisa da minha massa cefálica. Poderia falar das eleições americanas com seus democratas e republicanos. Onde temos o primo afro-descendente do Osama, o tal do Obama , a Hilary, lembra daquele presidente americano que a estagiaria... você sabe... então, é a esposa do cara. Temos o herói de guerra e amigo de guerrilha do Rambo o John McCain e alguns outros “coadjuvantes” desse filme de série B.

Do outro lado ou do mesmo (afinal eles estão no hemisfério norte) a população americana esta preocupada com a guerra ao terrorismo, a imigração, homossexualismo e o uso da célula tronco e se vão ter gasolina para andar em seus “humildes” carros de oito cilindros.

Realmente a falta de criatividade é uma merda...

Cigarro de moça

Personagens:

Mulher
Amante
Homem

(um casal deitado)

M – (entusiasmada) E eu era feliz fazendo só papai-mamãe... É por isso que ele disse que eu era pra casar. Qualquer uma por menos experiente que seja, já deve ter feito coisas mais interessantes que eu... (ouve-se barulho de porta sendo aberta) É ele!

A – Ele quem?

M – As mulheres casadas têm maridos...

A – Maridos?

M – Um só! E já me basta.

A – Não acredito!

M – Eu também. Ele falou que iria para Brasília.

A – E se for outra pessoa? Um ladrão? Sua mãe?

M – Um ladrão não tem a chave da porta. E você acha que ele daria a cópia para minha mãe? Só pode ser ele!

A – Eu posso...

M – Se esconder no armário!

A – Não armário não! É clichê demais e eu tenho claustrofobia!

M – E ele tem um trinta e oito!

A – O armário!(O amante pega sua roupas da cama e se esconde no armário) Meu cigarro!

(O marido entra)

Homem – Escutei voz de homem aqui?

A – A televisão amor. Tem cada programa bom hoje. Nossa você voltou tão cedo...

H – Mas a televisão não esta quebrada?

A – Esta? Olha eu nem sabia disso. Ando tão mal informada.

(O amante começa a rir)

H – Você escutou algum barulho?

M – Eu... não. (disfarçando) O que houve com a viagem meu amor?

(o amante ri mais alto)

H – Você não escutou?

M - Nadinha. Deve ser os gatos dos vizinhos

H – Cancelaram a viagem.

(Homem se trocando para ir ao banheiro. No momento em que ele vai sair, ela vê um maço de cigarros no chão, abre rapidamente a porta do armário e joga o maço de cigarros ao amante. Fecha a porta e se atira na cama)

H – Nada como a nossa casa... (vê o cigarro do amante) Esses cigarros aqui?

M – São seus. Você acabou de deixar ai.

H – Eu não gosto desses. São muito fracos. É cigarro pra mulher.

(O amante chia)

M – Amor esses cigarros...

H – Seus eu sei que não são porque cigarro te dão tontura.

M – (pausa) Então me diz! Com quem você arranjou esses cigarros!?

H – Você esta louca. Esse cigarro não é meu.

M – Sei. Você acabou de falar que são de mulher. Então que mágica fez aparecer nas suas coisas?

H – Calma...

M – Brasília uma ova! Cigarro de mulher, não é?! Onde você foi?

H – Eu estava no escritório.

M – Eu sabia! Fizeram o que deviam fazer no carpete do escritório e depois acabaram trocando de maço de cigarros sem perceber.

H – Mas a única mulher que trabalha lá é sua tia.

M – Com a minha própria tia

H – Espera ai... Eu cheguei aqui com o mesmo cigarro que sai!

M – Você que tirou do seu bolso.

H – Mas esses cigarros são horríveis.

M – Sinal que já experimentou. Agora me fala como você sabe que é horrível e que é cigarro de mulher?

H – Tem alguma coisa errada aqui? Eu tenho certeza que cheguei com meu maço de cigarros que comprei na padaria do Quim! (pausa)

M – Já que é assim. Então só pode ter duas possibilidades.

H – E quais seriam?

M – (didática) Ou eu estou tentando fumar mesmo sabendo que passo mal. Ou, tem outra pessoa aqui. Que se escondeu quando você chegou e acabou esquecendo seu cigarro.

H – E o meu cigarro?

M – Foda-se! O ministério da saúde já disse que esse troço é prejudicial a saúde!

H – Meu casamento não é tão saudável assim. Onde foi parar a bosta do meu cigarro?!

M – Quem sabe meu amante não pegou o seu cigarro por engano.

H – E se escondeu no armário ... Eu sei! Eu escutei vozes aqui dentro.

M – (olha debaixo da cama) Debaixo da cama ele não esta. Você teve uma bela dedução. Se ele estiver aqui, esta dentro do armário. Tenta a sorte?

H - Olha que eu vou.

M – Vai e me esquece. Porque no momento que você abrir aquela porta eu terei certeza que você não confia em mim. Então o nosso casamento já era.

H – E se tiver alguém ai dentro?

M – Que pergunta besta. Vai ser pior ainda. Eu não vou ter como olhar na sua cara.

(pausa)

H – Mas eu tenho que trocar de roupa... Eu estou com essa cueca faz três dias.

M – Você escolhe. Uma cueca limpa ou um casamento sujo? Ou um casamento intacto e uma cueca suja?

(O marido abre a porta. Os dois se olham e o amante vai indo embora com suas roupas)

H – Eí!?

A – Eu posso expli...

H – Seus cigarros... Eu estou parando.

Fim

Feliz dia dos...

Eu quero ser feliz!!!! Hoje, precisamos e temos a obrigação de sermos felizes e vitoriosos. E para ser feliz você tem que ter sucesso e para ter sucesso você tem que ser feliz. Andam dizendo por aí que essas duas palavras são como irmãs siamesas. Inseparáveis, unidas na sua concepção. Será?

Esses dias acordei “triste”...” tristinho”. Como pude. Eu me dar o direito de acordar “mal”. Sem estar feliz e sorridente. Quanto mais me obrigava a manter aquele sorriso amarelo em meu rosto, mais ele sumia e azedava. Cheguei a noite insuportavelmente emburrecido. Pelo menos não assisto novela... poderia ser pior.
Então ouvi uma frase: PROCURAMOS SEMPRE A FELICIDADE FORA DA GENTE.
Pois é. O jardim do vizinho sempre é mais verde que o nosso.

A nossa felicidade é aquela renda mensal cheia de casas decimais, aquela mulher (ou homem) da capa da revista, aquela casa de praia, o carro zero quilometro e etc. e etc...

Então conseguimos a tal sonhada casa e ela já não é aquela casa dos seus sonhos. Ela agora é pequena e sem vida. Aquela sua mulher (ou homem com já disse) já não é tão bonita assim, não tão inteligente assim e você que se achava a pessoa mais feliz do mundo começa a murchar e sucumbir a uma tristeza que vem a galope. O fogo é que aquele cara que mora numa tribo na África comendo javali, trajando uma sunga feita com pele de algum bicho estranho, morando numa casa de palha e com uma mulher horrível (feia de dar dó!) que só sabe falar um idioma tribal é “INVEJAVELMENTE” feliz!! Uma felicidade de dar raiva!!! Ele não tem IPHONE!!! Não tem um carro híbrido (ta na moda, não é?!), não tem nem conta bancária. Mas vive sorrindo e não esse sorriso de propaganda de creme dental. Um sorriso verdadeiro, banguela. Um sorriso que encontrou nas coisas simples da vida. Não essa felicidade que mora longe e que passa as vezes pedindo senhas, depósitos e que brinca de encher o nosso ego de ar. Para meter a agulha e “rir” da nossa cara. Pois acreditamos nessa felicidade que mora sempre ali ou acolá. Como aqueles coelhos que tentam pegar a cenoura que esta à sua frente amarrada numa madeira e em seus corpos...

Primeiras palavras...

A minha mãe sempre achou que as minhas primeiras palavras seriam: mamãe. Meu pai do outro lado achava e queria que fosse: papai. Se eu falasse pá ou mã, eles já se dariam por satisfeitos. Do outro lado eu ainda me divertia e achava que estava arrasando produzindo estranhos sons vocálicos, "não" vocálicos e algumas vogais. Foi assim por alguns meses até eu criar coragem e dizer algo. Para tristeza de ambos falei uma palavrão (que na verdade é só uma vogal e uma consoante - uma palavrinha) que continuo falando com certa propriedade até os dias de hoje.



Hoje inicio esse meu blog:



Blog é a contração da expressão inglesa weblog. Log significa diário, como o diário de um capitão de navio. Weblog, portanto, é uma espécie de diário mantido na internet por um ou mais autores regulares. O primeiro blog surgiu em 1999. Porra!!!! Só agora resolvi fazer um!!



Genesis



E faça-se a luz e a luz se fez.

E faça-se o bite e o bite se fez, virou byte, megabyte... e agora... ? Agora?



Bill Gates que estas no Vale do Silício, santificado seja o vosso chip. Seja feita a sua postagem. rogai por nós internautas agora e na hora do download... rs

Até amanhã...